Boletín informativo Estrella Maili

Boletin del 2013-12-30

Bienvenidos a una nueva edición del boletín de la Fundación Estrella Mailí.

En este boletín gratuito, encontrará artículos, historias, poemas, bibliografía, enlaces a otras páginas web que ofrecen recursos para personas, especialmente padres, que viven un proceso de duelo. Es un espacio para expresar sentimientos y compartir experiencias...

En esta edición del boletín de la Fundación Estrella Mailí les ofrecemos...
  1. Nota del editor
  2. Comprender el duelo . . . cuando su hijo muere (Understanding Grief . . .When Your Child Dies – Los Amigos Compasivos)
  3. Envía Arturo Mata
  4. Recorrer el camino requiere tiempo – Extracto del libro El camino de las lágrimas de Jorge Bucay
  5. Envía Leila
  6. Carta a un ser querido después de un suicidio – Arnaldo Pangrazzi
  7. Historia de Claudia
  8. Mensaje de Luis Fernando
  9. Historia de Ana María
  10. Libros: NADIE ME ENTIENDE AMAR LA VIDA TRAS UNA PERDIDA
  11. Reflexión: tomado del libro Consideraciones Desconsideradas, Efraín Hoffmann

Les recordamos que pueden ver los boletines anteriores en www.estrella-maili.com

=============== ARTICULOS COMPLETOS ===============

1)Nota del editor

Otra vez se acerca el día en que arrancaremos la última página del calendario. Otro año que ha pasado sin la presencia física de nuestros seres queridos, que se nos adelantaron en el viaje que todos, tarde o temprano emprenderemos. Es quizás un buen momento para reflexionar sobre nuestro duelo, sobre nuestra relación con el ausente ¿Sigo aferrada al dolor y al sufrimiento? Se encuentra mi corazón cerrado a nuevos afectos? O por el contrario… ¿He comprendido que los lazos que me unen a mi ser querido se han fortalecido con el tiempo y que puedo correr el riesgo de amar de nuevo?
Llega un momento en que sabemos que es necesario soltar el dolor y el pasado ¡Eso no quiere decir olvidar! Sino que el dolor no debe ser ya lo que nos une a esa persona y debemos dejar que se cree un vínculo interior de amor con ella, un vínculo que la muerte no puede alcanzar...
No hay nada malo en querer disfrutar, en querer ser feliz, en querer establecer nuevas relaciones. En realidad, el corazón herido cicatriza abriéndose a los demás. Nuestro ser querido lo que desearía es que rehiciéramos nuestra vida, que fuéramos dichosos de nuevo. Nadie se va pidiendo esa lealtad...Este fin de año, recordémoslos con infinito amor, agradeciendo a la vida habernos dado el regalo de su compañía, de su amor. Brindemos por ellos, los ausentes, por su constante presencia en nuestras vidas.

2)Comprender el duelo . . . cuando su hijo muere (Understanding Grief . . .When Your Child Dies – Los Amigos Compasivos)

Cuando un hijo muere, los padres sufren y comienzan un largo proceso de duelo. Aquellas personas a quienes se les haya muerto un hijo, de inmediato experimentan un golpe emocional muy fuerte, aturdimiento y rechazo contra lo que ha sucedido, que tiene el objetivo de protegerlos del impacto emocional de la pérdida. A medida que el tiempo pasa estos sentimientos comienzan a desaparecer y dan lugar a otros, que a menudo incluyen culpa, rabia, soledad, desesperación, tristeza y arrepentimiento. Estos sentimientos son parte de una reacción emocional llamada “duelo” y puede ser tan avasalladora que muchas veces los padres no entienden qué es lo que están sintiendo.
Los padres manejarán este proceso emocional de diferentes maneras. Algunos expresan su duelo abiertamente y sin dificultad, mientras que otros guardan sus sentimientos y no los expresan. No hay un modo “correcto” de vivir un proceso de duelo, pero muchos padres que han sufrido pérdidas, han encontrado muy útil tener una guía durante el proceso. La información que aparece a continuación, ha sido proporcionada por padres que han experimentado la muerte de un hijo.
Aspectos emocionales del duelo
El duelo, con todos sus altibajos, dura mucho más de lo que la sociedad piensa. Cuando su hijo muere, el duelo por su muerte no se supera en una semana, un mes o ni siquiera un año. Las expectativas que otros tienen de usted no deberían servir de pauta para su propia mejoría. Tenga paciencia consigo mismo. Ha sufrido mucho.
El duelo es diferente para cada persona; no espere que usted y su pareja pasen a través de ésta experiencia al mismo tiempo o del mismo modo. Sea tolerante a la manera en que su pareja y otros miembros de su familia manejan este proceso.
Algunas de las emociones comunes que sienten los padres que viven un proceso de duelo:
• La culpa tanto real como imaginaria, es normal. El sentimiento de que si hubiera hecho algo
diferente, su hijo aún estaría vivo, es normal. Aprendiendo a expresar y compartir estas emociones con otros padres en duelo, usted puede perdonarse y comprender que nadie puede prever el futuro.
• La desesperación y la soledad también son normales. Aún estando con un grupo de personas puede sentirse solo. Pocas personas pueden realmente entender la intensidad del dolor de un padre en duelo, a menos que ellas mismas hayan pasado por ello.
• La rabia a menudo aparece y a veces es dirigida a la persona que uno cree ha causado la muerte, a personas que no entienden sus sentimientos, a Dios, incluso al hijo que ha muerto.
• El deseo de querer reunirse con el hijo que ha muerto es natural.
Aspectos físicos del duelo
El proceso de duelo a menudo se manifiesta en forma física. Es posible que los padres no duerman nada o muy pocas horas en las noches. El cansancio, aturdimiento, pérdida de la memoria a corto y largo plazo, y la incapacidad de concentración son bastante comunes. La falta de sueño y el estrés extremo de la situación, a menudo lo dejan con la sensación de que se está volviendo loco, pero esto es una reacción psicológica normal.
Durante éste tiempo, es muy importante tener una dieta balanceada, descansar y hacer ejercicio con moderación. Llorar también ha demostrado tener efectos curativos y no debería ser reprimido por lo que piensa la sociedad.
Es muy importante evitar el uso de drogas y alcohol, con la esperanza de que vayan a quitar el dolor. Los medicamentos con prescripción deberían ser tomados con moderación y bajo supervisión médica. Muchas sustancias son adictivas y podrían llevar a una dependencia química que impiden o prolongan el duelo.
Tomar decisiones
Cuando un hijo ha muerto, los padres a menudo confrontan decisiones que afectan el futuro. En muchos casos los padres en duelo deciden cambiar de trabajo o mudarse, y creen equivocadamente que “si hacemos esto nos sentiremos mejor.” No tome grandes decisiones hasta que llegue el momento adecuado. Si se muda, podría perder el sistema de apoyo que lo sostiene.
No se sienta presionado a hacer cosas que otros quieren porque aunque deseen lo mejor, no están bien informados. Desmontar el cuarto de su hijo/a es algo muy personal. Algunos padres encuentran que es parte del proceso del duelo y ayuda a aceptar la pérdida. Oler la ropa de su hijo/a, por ejemplo, puede traer una sensación de proximidad. Otros padres ese dan cuenta de que les es imposible realizar ésta tarea. Si es el caso, pida ayuda pero sólo si está seguro de necesitarla.
Mantener la familia unida
Muchos especialistas creen que el divorcio es seguro después de que un hijo muere. La verdad es que a no ser que un matrimonio ya tenga problemas, la muerte de un hijo puede crear un vínculo más fuerte del que había antes, ya que marido y mujer se apoyan en uno y otro en ésta tragedia compartida. Aún así lleva trabajo y mucha comprensión porque cada persona vive su duelo de forma diferente.
A veces a los hermanos sobrevivientes se les llama los “dolientes olvidados” porque toda la atención está depositada en los padres. Asegúrese de que sus otros hijos entienden que lo que ha sucedido es una tragedia familiar y trate de incluirlos en todas las decisiones y planes que hagan. Sus otros hijos nunca deben sentirse menos importantes porque los padres están concentrándose más en el hijo que ha muerto. La comunicación honesta y abierta es la clave para mantener una familia unida. Es importante que sus otros hijos sepan que usted es consciente del dolor que ellos también sienten y que los ama tanto como al hijo que ha muerto. Un proceso de duelo apropiado de los padres puede servir como guía para que ellos reconozcan sus propios sentimientos.
¿Cómo puedo enfrentarme al futuro?
Los padres pueden creer no hay ninguna razón por la cual seguir viviendo y buscan una salida al intenso dolor que sienten. Muchos padres tienen esta sensación, pero puede estar seguro de que con el tiempo, la vida volverá a tener sentido. El dolor disminuye.
El apoyo es necesario en los momentos en los que usted busca su nuevo “yo” y mientras cambia la dinámica de la familia. Deje que otros cocinen, lleven los niños a la escuela y le ayuden con los quehaceres en la casa. Permítase un espacio para trabajar su duelo.
Es normal que re-examine sus prioridades y cuestione sus creencias. Intente obtener más días libres en el trabajo. Trate de planificar qué va a hacer durante los aniversarios u otros días de celebración. A menudo el día es más fácil de lo que imaginábamos.
Aunque la ayuda profesional puede ser necesaria, muchos padres recurren al apoyo y la ayuda de Los Amigos Compasivos. En éstos encuentran la esperanza y el consuelo porque comparten su tragedia con otros, y pueden mencionar el nombre del hijo difunto sin miedo a que otros les den la espalda cuando las lágrimas fluyen. Compartir disminuye la soledad y permite la expresión del duelo en un ambiente de aceptación y comprensión.
Cada padre tendrá que encontrar su propio camino del duelo. Pero sobrevivirá.

3)Envía Arturo Mata

En el boletín del 21 de Diciembre del 2011, escribí la historia de la partida de nuestra hija Alejandra que a sus 14 años, se adelanto al camino que todos nos tocara iniciar en ese momento, nos cegaron un gran número de sentimientos entrelazados, como una madeja de nudos difíciles de deshacer, ayer 20 de Octubre cumplió su 2o. aniversario y lo celebramos con una misa en su honor, nos toco a mi esposa, mis otras 2 hijas mayores y yo volver a sentir las heridas lacerantes que como látigos en carne viva a 2 años creíamos que ya estaban empezando a cerrar, a la vez agrademos las incontables muestras de cariño, amor, grandes recuerdos que sembró nuestra pequeña a pesar de su corta edad y que nos han fortalecido el alma y que ahora entendemos un poco más de su partida. Ahora entendemos que a este mundo únicamente venimos y tenemos por única misión venir a aprender y amar a nuestros semejantes, sin condiciones y aportar nuestro granito de arena para hacer un mundo mejor, desafortunadamente en nuestra cultura nos enseñan a ver y evitar hablar de la muerte como algo lejano y ajeno a nuestra condición diaria de vivir, el entender que el paso de la vida a la partida es de apenas un segundo cuesta trabajo entenderlo, pero la gran enseñanza que nos deja nuestra hija, fue precisamente eso, creemos que como familia ahora atamos mas unidos nosotros aquí y alejandra desde algún lugar mucho más seguro, rodeada de dicha y felicidad eterna, sentimos en no pocas veces su presencia y hemos aprendido a convivir con ella de esa manera, tratando de sobrellevar el tiempo que nos falta a cada uno de nosotros como familia, para que cada uno en su momento nos toque estar nuevamente juntos en el lugar al que ella ya pertenece.
Las palabras anteriores las dedico con mucho cariño y amor en nombre de mi familia y por supuesto a nombre de mi Alejandra en su 2o. aniversario de su partida.
arturomatag1965@hotmail.com

4)Recorrer el camino requiere tiempo – Extracto del libro El camino de las lágrimas de Jorge Bucay

Dicen que el tiempo lo cura todo. Pero cuidado, el tiempo sólo quizás no alcance. Lo que realmente puede ayudar es lo que cada uno hace con el tiempo.
No te hagas expectativas mágicas. Estate preparado para las recaídas. Un suceso inesperado, una visita, el aniversario, la Navidad te vuelven al principio, es así.
No podés llorar hoy lo de mañana, ni seguir llorando lo de ayer. Para hoy es tu llanto de hoy, para mañana el de mañana.
¿Estás utilizando este día para aceptar que estás de duelo, para reconocer que lo perdido ha muerto y no lo vas a recuperar?
¿Estás utilizando el día de hoy para sentir tus emociones intensamente y para expresar el dolor que supone esta pérdida?
¿Estás utilizando este día para aprender a vivir sin esta pérdida querida?
¿Estás utilizando el día para volver a centrarte en vos mismo?
Viví solamente un día cada día.

5)Envía Leila

Me ha impresionado la historia de Mariana, al leer sobre su vida me ha impactado su muerte, mi sobrino de apenas 13 años hace 3 meses murió de la misma manera, se lanzó del balcón de su casa, un piso 12, con la diferencia que él lo hizo delante de sus padres, mi hermano y su esposa. Ha sido una terrible tragedia, ellos están muy, muy mal. No sabemos cómo ayudarlos. Gracias, Dios les bendiga por esta página. Y aún me ha impresionado y me ha impactado mas, que mi sobrino murió el mismo día que Mariana, el 3 de Febrero de este año 2013, no se exactamente la hora pero fue un domingo como a las 10pm. Dios, no creo en casualidades, pero si en causalidades. No sé, pero todas estas coincidencias me llevan a pensar que son uds en buena parte los que pudieran ayudar a mi hermano y cuñada, a todos nosotros. Mil gracias y bendiciones.

6)Carta a un ser querido después de un suicidio – Arnaldo Pangrazzi

\"Te escribimos para decirte cuánto te echamos en falta y cómo ha cambiado la vida desde que nos has dejado. Aún no nos hemos repuesto de lo sucedido, y nos duele que no nos dijeras adiós.
A veces nos sentimos resentidos contigo por el inmenso dolor que nos has causado. A veces nos sentimos enojados con nosotros mismos por no haber sabido prevenir la tragedia.
Lamentablemente no hemos podido escoger en tu lugar, porque, si esto hubiera sido posible, tú estarías aún entre nosotros.
Pensamos siempre en ti, aun cuando los recuerdos nos entristecen.
Sin embargo no hemos renunciado a vivir y a tener esperanza, a pesar de la amargura.
Tal vez nos habrás visto un poco más sonrientes: nuestro deseo es que tú hayas encontrado la paz que buscabas.
En nuestra plegaria pedimos poder abrazarte de nuevo al final de nuestros días.
Con todo nuestro cariño:
Tu familia\".
(Tomado de Arnaldo Pangrazzi)

7)Historia de Claudia

¡Hola! Mi historia es de una muy querida amiga mía que está muy reciente con el fallecimiento de su único hijo lo que yo necesito es que me guíen para poder ayudarla cada día mas cada día que pasa noto que su luz se va apagando por favor díganme que debo hacer, qué conversarle a ella la quiero mucho y deseo de corazón que se reponga de la lamentable muerte de hijo Javier no encuentro palabra de consuelo para ella para explicar porque su hijo tomo esa decisión de ahorcarse por favor dígame donde debo llevarla.
claudita_zurita@hotmail.com

8)Mensaje de Luis Fernando

¡Hola Gisela!
Buscando en la Web me encontré con su página y me gustaría obtener alguna información referente al funcionamiento y la forma de auto sostener un grupo de ayuda mutua para padres que han perdido hijos.
Mi nombre es LUIS FERNANDO CORDERO V y soy el padre de Nathalíe, quien murió hace cinco años y quien me impulsa a pensar en la creación de grupos que puedan dar el apoyo a padres que como yo, estamos pasando por momentos muy difíciles.
Agradezco su apoyo.
gerencia.barbarella@gmail.com.co

9)Historia de Ana María

Me impacta saber que tantas personas como Ustedes sienten también el dolor de la pérdida de un hijo...,hace 11 meses arrebataron de nuestra vida a nuestra hija Daniela Melissa, una niña de 21 años con todas las ganas de vivir y además de ser mamá, estamos seguros que ella y su bebé (era mi primer nieto) nos esperan felices en el cielo; compartimos su dolor y me identifico con todas esas palabras y sentimientos que expresan, es algo tan difícil de explicar lo que se siente el perder un hijo que a veces siento q no tengo palabras, mi historia se encuentra en yutube y se titula el caso de Daniela Melissa Triviño Rodriguez. Tengo un hijo de 25 años que necesita ayuda, pues era su única hermana y amiga entrañable, a veces no sé cómo manejar esta situación...abrazos Ana Maria
crismel1@hotmail.com

10)Libros: NADIE ME ENTIENDE AMAR LA VIDA TRAS UNA PERDIDA

Silvia Díez y Mónica Cunill
Editorial: Luciérnaga

“La superación de la muerte de un ser querido a través de la historia de una madre que vive el duelo por la pérdida de su hijo mayor”.

Esta novela nos coge de la mano y nos lleva a atravesar el dolor y el miedo que despierta el perder un ser querido. Nos sacude el alma y nos envía al más profundo abismo para que luego, poco a poco, obtengamos las armas para emprender el proceso de superación. A través de las vivencias de su protagonista conseguiremos entender y sentir en lo más profundo de nuestro corazón que es posible volver a amar la vida tras una pérdida.

Este libro elaborado por dos terapeutas expertas en el acompañamiento al duelo. Basándose en las experiencias de sus pacientes, han hilvanado una historia de ficción que combina perfectamente el sentimiento real de quien ha sufrido una pérdida con la teoría y los ejercicios que ayudaran al lector en su proceso de superación.
Alfinlibros.com



11)Reflexión: tomado del libro Consideraciones Desconsideradas, Efraín Hoffmann

Cuando se tiene un rompecabezas desarmado, las piezas por sí solas no nos dicen nada…hasta no colocar la última pieza en su sitio no se puede apreciar el sentido de la totalidad. Por eso, cuando se está atravesando por una tormenta no es momento para decidir un rumbo, ni siquiera es posible orientarnos, hay que esperar que llegue la calma para poder ver con claridad.
Cuando nos sacuden las experiencias, por lo general, no estamos en capacidad de entender lo que nos está ocurriendo, apenas estamos en estado de choque. Cualquier juicio sería temerario, porque no es el momento para comprender, es el momento de sentir, de presenciar más allá de las palabras, más allá de las ideas; es el momento de fundirnos y fluir en la experiencia, pues si es grata pasará y si es dolorosa, también pasará.
A veces hay que esperar mucho tiempo hasta que las demás piezas del rompecabezas encajen y podamos comprender el sentido de las experiencias y su razón de ser.

A mis queridos nuevos lectores y a los que me han acompañado desde la publicación del primer boletín, les deseo un Feliz Año 2014, esperando que sea éste un año de aprendizaje, de más sabiduría, de aceptación y ganas de seguir viviendo.
¡Hasta la próxima!

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